Le 6 categorie di FICCANASO più fastidiose

ficcanaso

Credo di potermi permettere di fare di tutta l’erba un fascio, quando dico che a CHIUNQUE in questo mondo piace ficcanasare.

Sono sicura che molti di voi in questo momento staranno scuotendo la testa e pensando che non è vero…che voi non ficcanasate…al massimo siete solo un po’ curiosi! E che c’è di male nell’essere un po’ curiosi, direte voi? Nulla…se si trattasse davvero di curiosità innocente. Ma a noi donne piace spettegolare, sparlare e sfottere. E gli uomini, anche se vorrebbero darcela a bere, non sono molto diversi. Solo, fingono meglio!

Dopo l’ennesima incursione in casa, da parte dei miei simpaticissimi quando indiscreti vicini, ho tirato un po’ le somme e questo è quello che ne è venuto fuori…spero non vi ci ritroviate troppo!

1- LA PETTEGOLA DA BAR

La pettegola da bar è quella donna che di solito non si trova mai da sola, ma agisce in gruppo. Quando entra in un locale cerca sempre la posizione con la visuale migliore, per poter controllare chi entra ed esce. Agisce principalmente nei bar di paese o di quartiere e conosce tutto di tutti. Nessuno sa come entri in possesso delle informazioni (ogni tanto ci viene da pensare che possieda spie russe al suo servizio) eppure non c’è uno scandalo che lei non conosca o un pettegolezzo che lei non riferisca.

Alla fin fine è la più innocua…dopotutto dovrà pure fare qualcosa per occupare il tempo da pensionata!

2- LA CURIOSA TECNOLOGICA

Di solito apre la telefonata con un “Ma hai visto quella che foto ha messo su Facebook/che ha scritto su Twitter?” E giù di commenti su quanto la poveretta in questione sia sfigata/vittimista/grezza/viziata etc… Nulla di ciò che la Curiosa Tecnologica legge, è concepito come innocente.

La deriva più fastidiosa è la Curiosa Tecnologica Egocentrica: ogni status parla di lei, ogni commento fa indirettamente riferimento a quello che lei ha detto tre anni fa, ti ricordi quella volta in cui io e lei abbiamo litigato per la gomma da masticare che non avevo ma che lei credeva non le volessi darei?! A volte ci stupisce per la sua memoria elefantesca…io non ricordo nemmeno che ho mangiato a colazione!

3- LA SPOSTATRICE DI TENDA

La classica vicina curiosa. Non si muove foglia che lei non lo sappia…ed intendo letteralmente! Sa quante volte rastrello il giardino, ogni quanto scopo il vialetto e che film guardo la sera.  Sospetto che di notte stia semi-sveglia, con l’orecchio teso per cercare di sentire anche quante volte a settimana mi diverto a letto! Ha i suoi lati positivi, però: quando sei in ferie o via per il weekend, puoi essere certo che casa tua è protetta da un mastino peggiore del cagnetto che hai in giardino! E se hai figli, tranquillo che qualsiasi cosa questi facciano, ti verrà riportata a breve dalla vicina: amici che vengono a trovare tuo figlio o, anche peggio, amici che vengono a trovare tua figlia!

Odiatissima da tutti gli adolescenti che aspettano solo se ne vadano i genitori, per fare festa.

4- GLI INTRUSI INDISCRETI

Ecco una categoria di ficcanaso involontari: quelli che non si rendono conto quandi dovrebbero tenere la bocca chiusa. Solitamente sono dei grandi osservatori, a cui non scappa nulla…il mobile spostato, le chiavi di casa cambiate, un anello mancante…. Peccato facciano le loro annotazioni rigorosamente in pubblico, mettendoti in un imbarazzo totale! “Ma com’è che non porti più l’anello? Non vanno bene le cose tra te ed il fidanzato?” e tu, che hai scoperto due giorni prima che ti tradiva con un’altra, non sai se scoppiare a piangere o mandare tutti a cagare!

L’evoluzione capace di portarti sull’orlo dell’omicidio sono gli Indiscreti Invidiosi. Agiscono pressapoco come i primi ma questi lo fanno intenzionalmente! Aspettano il momento migliore, per sparare il loro commento…aperitivi con amici, momenti di silenzio, cene con parenti… Sospetto che lo facciano per una carenza di autostima che li perseguita fin da piccoli, un modo per essere al centro dell’attenzione per qualche secondo.

5- I FICCANASO DURI E PURI

Immancabile nella lista. Questa categoria riguarda il ficcanasare “fine a se stesso”. Sono quelli che quando entrano in casa tua alzano il coperchio della pentola per vedere che stai cucinando, oppure girano il libro che hai sul tavolino per vedere cosa leggi, guardano lo schermo del computer che tuo figlio sta usando per vedere a cosa gioca, curiosano sulla credenza per vedere se c’è posta accumulata… Perchè lo fanno? E’ un mistero! Non sono dei pettegoli…di solito non lo fanno per far sapere che cucini il risotto ai funghi in primavera quando i funghi sono fuori stagione da un bel po’. Vogliono solo sapere…tutto quello che possono! Ma non domandano mai…

6- GLI ASPIRANTI STALKER

Ultima categoria, personalmente più temuta, è assolutamente inquietante. Quello che sa esattamente cosa stavi facendo tot giorno a tot ora, in che locale hai passato il sabato sera, con che amiche, a che ora hai visualizzato Whatsapp per l’ultima volta… A volte parlando con loro ci si sente sempre più vicini a 1984 di Orwell (cosa che dovrebbe farci pensare). Potenzialmente pericoloso quando la persona in questione è un ex fiamma, inquietante quando è l’attuale fiamma…curioso quando è invece un amico. Un consiglio spassionato: scappate di fronte a loro!

– Svampi

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